Más allá del papel

 

Ha pasado un tiempo, escribí mucho en mis hojas de papel, creo que puedo reescribir todo un libro de vivencias en estos últimos años, de muchas cosas que si alguien me hubiera preguntado antes, jamás pensé que pasaría, pero aquí estoy, he sobrevivido. 

Noches de insomnio, hubo alegrías pero también lágrimas, hubo noches muy largas, días muy difíciles, no me queda más decir que es muy duro vivir un momento hermoso de tu vida a solas y con el corazón roto, aprendes a sufrir y seguir, aprendes a dejar atrás, llegas a dejar de creer en las personas, en el amor e incluso en volver a amar, te sumerges en lo único que puede salvarte, o más bien en lo que te salvó. 

Ahora puedes escucharte a ti misma y quizás ya no duele como antes, mientras escribo esto escucho música más romántica que antes, pienso en el amor, pienso en que nunca escuche esto antes, nunca fui tan romántica, pienso en que quizás si quiero creer que vendrá un amor bonito, sano y sincero pero que si no pasa, seguiré con el corazón integro creyendo que las cosas bonitas si existen, o no me crean, quizás es la música que escucho en este momento. Hay cosas que uno no se explica, con el pasar del tiempo entiendes que recibías menos de lo que dabas, que lo que llamabas amor era maltrato, manipulación y conformarse con muestras mínimas de cariño, comprendes que no te querían y que tampoco supiste poner limites claros a ese amor, cosas que con el tiempo descubres y te sorprende lo mucho que eso pudo evitar, pero no estamos aquí para lamentarnos, estamos para aceptar que hemos aprendido y que podemos ser mejores personas de lo que quizás fuimos en esos momentos. 
Es increíble mirar atrás, saber que estas sanando, que no ha sido fácil, que eres y siempre has sido consciente de que mereces más, pero como a muchos, a veces nos vamos por caminos tristes y oscuros, dejando a un lado nuestra autoestima, nuestros amor propio, el respeto a nosotros mismos, cualquiera cae en un mal amor? Diría que si, pero si uno se prepara mejor internamente, no cualquiera desordena tu vida, nadie la convertiría en un infierno, nadie se aprovecharía de ti y de tu corazón porque tu no lo permitirías, ahora puedo ver con otros ojos en donde estaba y donde me gustaría estar, aunque debo admitir que no es fácil dejar de idealizar a eso que amamos demasiado, que por momentos dudo que sea la persona y creo más en idealizamos momentos de felicidad, porque sí, a todos nos gusta sentirnos bien y a veces la memoria traiciona, que digo la memoria, y si fue más profundo que eso? Si te traiciona el corazón? Tu piel? Tu cuerpo? Las mariposas en tu estomago? los latidos exagerados de tu corazón?  Aceptar que no es fácil renunciar al amor que sentimos no es cosa fácil, a veces no es el otro quien nos hace amar y querer quedarnos, es la intensidad con la que amamos lo que nos evita renunciar a eso, pero el tiempo es muy sabio, demore el tiempo que demore, tarde o temprano olvidaras, tarde o temprano conviertes ese amor en olvido, y el olvido se vuelve parte de tu pasado, que cuando menos piensas ya ni siquiera duele. 

Sé que pasan tantas cosas malas que a veces dejamos de vivir el presente, pero lo que fue ya fue, no hay nada que hacer con ello, es desecharlo o guardarlo en tus memorias mas intimas si es que vale la pena, es más duro cuando fruto del amor que TU sentiste diste todo de ti, amaste con todo el corazón y como si la vida no fuera suficientemente impredecible suceden cosas que no imaginas y que pueden llenar y a la vez romper tu corazón, toca verle el lado positivo y no dejarse derrumbar aunque sientas que no puedes más, porque es válido, es válido sentir que nada tiene sentido, que duele, que quema el alma, lo sé, se lo que es llorar, no dormir, no creer en nada ni nadie, en cuestionar si hiciste algo para que todo eso te pasara, todo es parte del proceso para entender que ignoramos muchas cosas, que para poder ser feliz junto a alguien hay que trabajar mucho en uno mismo, en el amor por uno mismo, en el respeto, en no permitir que cualquiera tenga acceso a ti, a tu alma, a tu corazón, a todo de ti.

Cuando te ames lo suficiente, sabrás que no vale la pena poner en riesgo tu salud mental por un amor, que no vale la pena dar todo por alguien que no iría a la esquina por ti, seguro has pensado en muchas historias en donde ese alguien no te acompañó o no estuvo para ti mientras me lees, y si, no lo omitas, es una realidad, lo dejaste pasar, ahora ponte en primer lugar tu! 

No sé en que parte de mi proceso estoy, pero se que estoy avanzando, sé que quiero y que no, el respeto, los limites y todo lo que antes ignoré ahora existe, que nada vale mas que lo que yo quiero y que no importa que piense o crea la otra parte, lo que yo quiero y como lo quiero es importante! 

En algún momento fue mi pensamiento todo el día, fue por quien hice muchas cosas con tal de que me quisiera, mi corazón latió como nunca junto a el, cada parte de mi quería sentirlo, olerlo, abrazarlo, acariciarlo, cada parte de mi cuerpo era una llama de fuego y pasión con solo saber que estaría junto a el, una pasión que aunque quiera no podría describir con exactitud, solo puedo decir que era fuego, ternura y amor, todo en un solo momento y solo con el, así que si, puedo entender lo que es sentir amor y también sufrir por ello, lo que es sentir todo lo que no has sentido jamás, puede que pienses igual que yo, que jamás volverás a vivir algo así, no lo sé, pero ahora aspiro a que lo más importante sea quererme mucho primero, lo que describo fue increíble y por momentos lo más hermoso que viví, ya no creo en el amor pero quiero creer, lo que si sé es que ahora siento un amor distinto y que no conocía, inexplicable, el amor que tengo por mi bebé, un amor que me ha sostenido.

Han pasado muchas cosas que me hubiera gustado escribir aquí pero el desamor, el sufrir y lo mucho que pasé no me lo permitió, ahora solo quiero seguir adelante y empezar a pegar los pedazos de mi corazón, a reconstruirme como persona y a ser cada día mejor. 

Si te identificas con lo que escribí, sé que puedes estar harta (o) de que te digan que todo estará bien, no tienes que creerlo ya, solo tienes que hacer cosas, cosas que sean pensando en ti. Amar es lindo pero que te ames a ti primero es mejor y mas importante, sanar, sanar es un proceso lento y que puede tener muchas limitantes y hasta caídas, pero tu puedes! Sé lo que se siente querer morirse, lo sé, sé que es sentirse insignificante, sé que es sentir que no vales nada, que no mereces nada, pero aunque cueste, cualquier cosa que nos mantenga vivos es el sentido de la vida. Sé por donde estas pasando, he luchado con ello también y todos los días sigo luchando, sé que en algún momento encontraré mi paz y tranquilidad en algo más que el amor por alguien. 

Estoy aquí escribiendo sobre aquello que piensas que no le pasa a nadie más pero que si, si le esta pasando a alguien y si, es bueno hablarlo, leerlo, aceptarlo! No soy experta escribiendo pero puede que las memorias que ahora en adelante leas, te hagan mas consciente de ti.